第九十五段 親とこども

旅行の計画が着々と進んでいます。
出発まで１０日となり、チケットも届きました。

本日母に電話をしました。
私「どこか行きたいところある？」
母「連れて行ってくれるところならどこでもいい」
私「新撰組関係を多く回りたいんだけれど、いい？」
母「それは嫌だよ」

絶句。

私「じゃあ、どこがいい？」
母「だって知らないもん」
私「テレビ見ていて行きたいと思ったところないの？」
母「ない」

ふたたび、絶句。

行き先はあなたに任せます。
でもあなたの行きたい新撰組は嫌です。
は、あまりに難しいプランなんじゃないでしょうか。

あとですね。
母「いろいろ話したいことがあるから」
私「なにを？」
母「おかあさんの老後のこと」
私「・・・（無言）」
母「おかあさんは死ぬ前に、この家であんたと暮らしたいの」
私「仕事はどうするの？」
母「だからそれを話し合うの」

みたび、絶句。

私「それはお正月にお兄ちゃんたちと話そうね」
母「その前に大筋を決めておかないと」
私「だからそれをするとお兄ちゃんすねちゃうからね」
母「おかあさん、あんたと暮らしたいもん。

　　あたりまえじゃん」

沈没しました。

儒教では親の言うことは絶対だと言います。
しかしながら「老いては子に従え」ということわざもあります。
でも、誰が老後の面倒を見るのか話し合おうねと言っている前に
母「おかあさん、あんたと暮らしたいもん。あたりまえじゃん」
と言い放ったら、兄の立場がないでしょう。
話し合いの前に結論出ていますから。

「親の介護をするのが嫌」と言うわけではありません。
「仕事を辞めてどうやって生活していくのか」とか
（おかあさんの年金があるから働かなくていい、と申してます）
「母が亡くなった後、私はどうやって生活していくのか」とか
少しは考えていてくれているのかなあ、と思いました。

共依存の親子で、それが当たり前だと思っているから、簡単にそういう言葉が出てくるのでしょう。
もう少し言葉を選んでくれたらな、と思うとともに、この血を強く受け継いでいるのだから、私も言葉に気をつけようと心から思いました。

私が「少し前まで自死を考えていた」とか「これから先の生き甲斐がない」とか「生きていたいとあまり思っていない」とか考えていることは、全く眼中にないんでしょうね。

第八十七段 復活

本日実家より戻って参りました。
長いこと留守にしていました。ちょうど１０日間。
最近は私の病気のせいで、帰省もままならず、また帰省しても数日で帰ってしまっていたので、母は大喜びでした。

昨年私たちは父と長兄を亡くしました。
今母は実家に一人暮らしです。
身近な人物の死のショックや、一人暮らしの寂しさからか、少々認知症の症状が出てきています。
兄と話し合いをするつもりで戻ったのですが・・・。

人間関係って難しいですね。
兄なのに、うまく話ができませんでした。
別に母を押しつけ合っているわけではありません。
兄嫁と母の状態を話し合ってから、兄に話を切り出したのですが、「先に話をしてくれなかった」とすねてしまったのです。
私と兄は１０年くらいしか一緒に住んだことがありませんし、私は次兄よりも亡くなった長兄との方が仲がよかったので、こんなつまらないことにこだわるとは思っていませんでした。

でもね。
父と長兄が亡くなってから後、次兄がしてくれたたくさんのこと、私は本当に感謝しているんだよ。
私が仕事やめて帰ろうかと言ったとき、「おまえは病気だから共倒れになると困る」と言ってくれたこともうれしかったんだよ。

誰にでも来る老い。
難しいですね。

第八十六段 帰省前夜

明日仕事が終わったら実家に帰省します。
今日母と電話で話したのですが、もう自分勝手。

母「いつ帰ってくるの、お盆に帰ってこなければ
　　近所の人になに言われるかわかんない」

出ました。
「あのおじちゃんに怒られるから、やめましょう」式。

私はこの言い方が大嫌いです。
言うのはあなたでしょ。
近所の人が何言ったって関係ないじゃない。
所詮他人だもの。
あなたの老後の世話してくれるんですか？

私一人で仕事して、自分のお給料で暮らしています。
なのになんで「早く仕事やめて帰ってくるといいね」
とか近所の人に言われなくちゃいけないんですか？

て言うか、そう言うことを私に伝えるんですか？
私は思っていないんだけれどね、
近所の人がなんて思うかねぇ。

はっきり言えばいいじゃないですか。
一緒に住みたいから帰ってきて。
そう言われたら、すぐそばに住んでいる次兄と相談して
考えますよ。でも仕事ないでしょ。いなかだから。

仕事しているから何とかヒッキーにならなくてすむんです。
仕事に責任感じているから自傷行為をしなくなったんです。
実家に帰ったらたぶん・・・。

後半は言いませんでした。
ガスター持って行かなくちゃ。

第八十五段 憂鬱な一日

今朝は朝から憂鬱でした。
もちろん出勤時は大雨でしたし、台風が近づいてきています。
気分よく出勤できる人はあまりいません。

鬱病と天気には関係があります。
低気圧が近づいていると、鬱がひどくなりやすいのです。
私はだいぶよくなってきていて、今は抗鬱剤も飲んでいませんが、今朝は辛かったのです。そしてそれは台風が過ぎ去った後楽になるはずだったのです。

・・・でも楽になりません。
友人から久しぶりにメールが来ましたが、返事を書く気になりません。

あれ、鬱みたい。　　そう思いました。

今私を鬱にしていることは、帰省だと思います。
私は母とうまくいっていません。
母は私とうまくいっていると思っています。
主治医とも話し合いましたが、私と母は共依存関係です。
そして私はその関係を断ち切ろうとしていますが、母は年をとっていくせいもあってますます私にしがみつくのです。

こんな日は早く寝ます。
篠田真由美の新刊読みたかったのに、読めそうにありません。

第七十九段 プラセボ効果

プラセボ。
耳慣れない言葉です。偽薬と言います。

昔心理学の授業でならいました。
「このお薬は○○の症状の改善に効きますよ」と明言して
あるグループに、本当に効果のある薬を与え
別のグループに、全く効果のない薬を与えたところ
どちらのグループにもさほど差異がなかったという・・・。

これをプラセボ効果と言います。
つまりは「思いこめばなんのその」いえ
「考えようによっては毒も薬」でしょうか。
実は私、このプラセボ効果の逆バージョンに悩まされております。

以前は薬が欠かせなかった私です。
抗鬱剤、抗不安剤、睡眠導入剤、胃薬、鎮痛薬・・・。
しかし最近はありがたいことに薬も減ってきて、今では抗鬱剤すらほとんど飲みません。
それでも根強く残っているのが　　　抗不安剤。

日中飲むのではありません。
睡眠導入剤代わりに飲むのですが、どうしても止められずにいます。
量もほんのちょっとなのですが、飲まないで寝ると寝付けないし、２〜３時間で目が覚めてしまいます。
この薬のためだけにかかりつけのお医者さんに行っているようなものです。とはいえ、主治医にお会いするのは楽しみの一つなのですが。

もし主治医が、
「今日から薬変えるからね、もっと寝付きよくなるよ」
などとおっしゃってビタミン剤でも処方されたら
きっと私はぐっすり眠ってしまうと思います。
（新しい薬をいただいたらネット検索しますので、その前に気づくと思いますけれど・・・）

この薬は念のためのもの、気のせいにすぎない、飲まなくても大丈夫とわかっていても、まだやめられない私です。反対にこれ以上強い抗不安薬はないという薬をもらっても寝付けないでいつもの薬を飲むくらいですから。
自分でビタミン剤を飲んで「今日は眠剤飲んだから大丈夫」って考えても・・・やっぱりだめですよねぇ？？

第七十四段 秋田の事件 テレビ報道 続き

こんな事件が起きると、必ず起こるのは

「虐待はぜったいになくそう」と言う運動。

もちろん主旨はいいのです。
でもそれはまじめに育児をしているおかあさんをさらに追いつめる結果にもなりかねません。

まじめだから、一生懸命だから、叱ってしまう。
叱ってしまうから、落ちこむ。
でも完璧に育児をしたいから、また叱ってしまう。
哀しいけれど、負の連鎖反応です。

だから、こんなときは。

母子家庭、経済的困窮などにより、こどもを叱ってしまうおかあさんには

経済的、精神的な援助を差し向ける。

一生懸命育児をしていて、叱ってしまうおかあさんには

気楽に育てていいんだよ、とアドバイスをする。

ことが大切だと思います。
この２種類のおかあさんを混同してはいけません。

そしてなにより、こどもの成長や成績がおかあさんの業績と見なされるような社会をなくし、おかあさんがおかあさんとしての自信を持てるような社会を作るべきだと私は思います。

第七十三段 秋田の事件 テレビ報道

私はあまりテレビを見ません。新聞もしっかり読みません。
その私の言うことですから、ある程度差し引いて欲しいのですが。
（とあらかじめ）

秋田の小学生殺人事件の被告のことで、今朝ワイドショーを見ていました。
小説家でやはり離婚してこどもを育てているコメンテーターが

「あの人は、前から絶対変だと思っていた」
とかのたまうわけです。
他の出演者もやはり同様です。
民生委員ですら同じようなことを言っていました。

あとから「やっぱり疑わしいと思っていた」というのは簡単です。
いかにも先見の明があったかのように言い立てて、加害者を攻撃するのであれば、その前に援助の手をさしのべて欲しかったと思うのです。援助の手をさしのべて、断られて、今回の犯行におよんだとしたら、私には言うべき言葉がありません。

そして、被告の夫、被害者の女の子の父親は
どこに行ってしまったのでしょうか？

という疑問が私にはあるのです。
（再度強調したいのですが、私は全てのニュースやテレビを見ているわけではありません）

単なる離婚？　
それとも死別？　
未婚のまま出産？

離婚だったとしたら、父親がいるわけで、別れたとはいえ血のつながった娘をどのように思っていたのか。そして今どのように思っているのか。
死別だったとしたら、父親の親戚はどう思っているのか。
そう言ったことが気になってたまりません。

そう言う情報がなくて、ただ無職のうえ一人でこどもを育てている母親というイメージは、私にとって「経済的にも精神的にも肉体的にも大変だろうなあ」というものなのです。
（あくまで私感ですから）

一人で子育てしていて、無職であれば、精神的経済的にすがる相手が欲しくて、男性関係が派手になっても理解できます（いい、と言うわけではありません）。
精神的、肉体的に追いつめられて、育児放棄してしまうことも考えられます（いい、と言うわけではありません）。

もちろん犯行自体は憎むべきものです。
でもそこに行くまでの被告の心理的経緯を明らかにしないと、簡単に「鬼母」などと口にしてはいけないような気がするのです。
「父親不在の育児」が問題になっている今、育児を完璧に行って当たり前、少しでも手を抜いたらダメ母親とレッテルを貼られる今の世の中を少し考えてみたいと思います。

第六十六段 夢

唐突ですが、みなさま、夢をご覧になりますか？

夢というのは、頭の中に貯蔵されている記憶を、寝ているときにいろいろな引き出しから取り出されて、組み立てられるものだそうです。
何の脈略もない夢や、嫌に現実感のある夢、いろいろありますよね。
しかもたいていはＲＥＭ睡眠（Rapid　Eye　Movement：浅い眠りの時を指す）のときに見るので、最後に目覚める前の夢は覚えていることありますよね？

私は時々とても変な夢を見ます。
起きなくちゃと思って一生懸命布団を出るんだけれど、それは夢だった。
もう一度布団を出ても、それは夢。これを延々繰り返します。
やっと起きても、本当に起きているのか不安になったりします。

フロイトの夢診断の本を読んでみたくなります。

さっきすごく幸せだった頃の夢を見ました。
家族がそろっていて、友人がいて。
起きてから涙がこぼれました。

第六十三段 携帯電話

私の手元に携帯電話があります。亡くなった兄のもの。
誰も契約解除の手続きをしなかったから、私がしようと思って実家から持ってきました。

でもDocomoに行く気になれなくて、ホルダーに差しっぱなしにして１月。
ある日メールが届きました。兄のメル友からでした。
私が兄は亡くなったことをメールすると、驚いて・・・。

次の日にはDocomoに絶対行こうとバックに入れておいたら、聞き慣れぬ着信音。父と兄の仕事仲間で、私も名前はよく聞いたことのある方から。
兄にかけたのに、女性が出てびっくりしてた。私が父も兄も亡くなったことを話すともっとびっくりしてた。

でもね、私はもっとびっくりしたの。
だって次の日には本当に解約していたから。
次の日にはつながらない電話だったから。

おとうさん。
私おとうさんが苦手だったけれど、最後の数年はわかりあえてた気がする。

おにいちゃん。
いつも私たち仲良かったけれど、最後の数年はかばい合ってた気がする。

もう発信音のない携帯を握りしめて考える。
おにいちゃんはこの携帯を心のよりどころにしてたんだって。
実家、妻の携帯、娘の携帯、私の携帯。
この携帯からつながってた。そう思うと涙がこぼれてくる。

だからずっとホルダーに差したまま。
おにいちゃんの発信記録も、着信記録も、メールも、全て残しておきたいから。
惜しむらくは、音声メモを再生してもおにいちゃんの声が入っていないこと。

でもいいの。私忘れていないから。
私の頭の中では、おとうさんの声もおにいちゃんの声もはっきり聞こえるよ。

今宵は亡き人を偲んで泣いています。

おとうさん。
おにいちゃん。
会いたいよ。
さびしいよ。
もっと一緒にいたかったよ。

第六十一段 親の心、子知らず

今では退化してしまって、親知らずそのものがそもそもあるべき位置に作られないという若者がたくさんいると言われています。

私は残念なことにまだ退化していない世代で、親知らずは４本ともありました。しかし顎の大きさが親知らずに都合よくできていなかったようで、横向きに出てきたり、横の歯を押しのけるため、時々痛んだり・・・。
今回年に一度の歯科検診を受ける際、抜くことにしました。
上の歯２本は以前抜いてあったので、下の２本だけ。

まだ少し痛いのですが、かみ合わせが少し変わったような気がします。
歯のかみ合わせというのは体にとってとても重要なものと聞いたことがあります。かみ合わせを修正することによって、頭痛や肩こりがなくなることもあるとか。私は頭痛持ちの上、緊張のあまり歯を食いしばっていることが時にあり、あまりよくないよ、と以前から歯科医に言われていました。

親知らずとは、以前は親が亡くなった後に生えてくるから、そう呼ばれていたそうです。私の親知らずはありがたいことに、私の両親を知っています。
でも「親の心、子知らず」はその通り。私は親不孝者です。
もっと親や祖先に感謝する心を持たないとと思いつつ、自分の育った環境を考えると、うまく生きていくことができないのはそのせいかとため息が出ます。自分が社会に適応できないのを、生まれ育ちのせいにしていると批判されたこともあります。
それでも生きていくのが苦痛なときもあって、がんばって生きているだけでせいいっぱいなのです。

第五十三段 厚生労働省へ要望

悩んでいることがあって、精神科を受診しました。昔もそうだったけれど、精神科は敷居が高いですね。心療内科などと名前は変えていても、受診しにくいのには変わりない。

ビルの上の方、クリニックビル、ちょっとした裏通り。
もちろん受診する側に立って場所は選ばれているのでしょう。でもそれって「精神科は行くのが恥ずかしいところ」という前提に立って開院場所が決められているってこと？　
それになにより、受診したいと思って予約を入れても、半月待ちは当たり前。うちの近くでカウンセリングが得意と言うところは２月待ちでした。もちろん初診の時は１時間近くかけて、受診者のバックボーンを聞かなければいけないのですが、それにしても時間かかりすぎ。

私は悩んでいることについてのアドバイスを求めに行きました。なのに「一度話しただけではねえ」と素っ気ないお答え。
病気の人だけが精神科に行くのではなく、なにかを悩んでいる人が相談しにいけるような場所にすれば、こんなにも精神疾患の患者が増えないんじゃないんでしょうか？
病気がひどくなってから、治らない、とか、自殺率が高い、どうしよう、と悩むより、もっと初期的な段階で気軽に相談できる機関を設けることで、罹患率も自殺率も、そして何より医療費も少なくすることができると思うのですが。いかがですか？　厚生労働省のみなさま。

第五十二段 五月病？？

最近少し調子の悪い私です。
もともと本は大好きだったのですが、ここのところ活字中毒とでも言えるほど。職場でも時間があれば本や人のBlogを見ているし、家に帰っても同じです。

それでふっと考えたんですが、これってもしかして五月病？？からの逃避行動？？
他人との接触が煩わしくて、活字に逃げているのかも。

第四十二段 雨の桜

今日は雨です。桜が昨日まではきれいに咲いていたのですが、たぶん今日の雨で散ってしまうでしょう。

雨だからでしょうか。
桜が散るからでしょうか。
私の心も沈み気味です。
信じていた人に裏切られました。裏切られるのは慣れています。でもよくよく考えてみて「私のこと必要ないんだ」とやっとわかるような、やんわりとした裏切られ方だったので、余計に辛いです。はっきり「必要ない」と言ってもらった方が楽ですから。その人は私を傷つけたくないのではなくて、自分が悪者になりたくなくて、そう言う行動をとったのでしょう。

私の心の桜も、涙雨で散っています。。。

第三十九段 桜の涙

今日（日付が変わったから昨日）、最愛の兄の命日でした。
最近の例に漏れず、リストラ自殺でした。私は納棺の時までその事実を伏せられていて、清拭の場で首のアザを見つけ、ショック倍増でした。
私も何度かあちらの世界に行きたいと思ったことはあります。だから兄の気持ちはよくわかります。
でも兄は「○○を殺すわけにはいかないから」と私と一緒に死ぬことを拒み、一人で逝ってしまいました。その判断が正しかったのかは今はわかりません。遺された家族は、私と、心の病気に理解のない母と兄だけになりました。

やっぱり桜の季節は、辛いものです。

第三十五段 春の憂鬱

花粉症の季節です。もう２０年近く花粉症に悩まされている私としては、今年は楽な方とはいえ、辛いです。コンタクトを入れた目は充血し、目やにが出、くしゃみ、鼻水（ここまでは普通）。さらにひどいときにはのどの奥のかゆみ、顔の皮膚の掻痒、さらには耳の穴までかゆくなります。ヒノキの花粉もあり、さらには夏山に行けば車の窓を閉めていてもくしゃみが出、北海道旅行ではラベンダー畑の中で周囲の人が感動の涙を流している中、一人で目がかゆくて泣いていた私。春は憂鬱です。

梅や桜が咲き、木の芽が芽生えるこの時期、誰もが長く暗かった冬から抜け出して心から喜べるはずのこの時期なのに、素直になれない私（を含む花粉症患者）。ヒノキの花粉も終わり、さあこれから春を満喫しようという時には、梅雨が始まります・・・。

第二十九段 医者にさじを投げられました

今日は久しぶりに更新したせいなのか、立て続けに書いています。

本日医者にさじを投げられました。近くの内科に通っていたのですが、心療内科に行きなさいと。そのほうが公費負担も受けられるし、何よりも適切な治療が受けられるからって。まあ、言うことはごもっともですけれど。
でも私の言い分としては、心療内科は信用できない、予約制だから急変に対応できない、そしてなによりも女医さんがいいんです。同じ女同士話せることと話せないことがあるじゃないですか。
初めて行った心療内科のカウンセラーに１時間かけて自分の気持ちを打ち明けたら、二度と行けなくなりました。恥ずかしくて。情けなくて。
以前通っていた心療内科は２チャンネルでも評判の藪医者でした。でも予約なしで飛び込み受診できると言うだけで３年近く通いました。何種類もの薬を処方されましたが治りませんでした。
私が心の風邪をひいた理由からして一生治るわけがないので、ただでさえ基本診療料金の高い心療内科に行くよりは、内科に行った方がいいと考え、何も考えず女医さんというだけで行った内科が最高でした。しかも透析を専門とする医院なのに、Ｍ先生とはとても相性がよく１年ちょっと通いました。Ｍ先生の診療時間が午前中のみになってしまい、自然と足が遠のいてしまったのですが、来週の水曜日は行きます。さっきメールしておきました。

第二十八段 心の風邪

私は心の風邪にかかっています。もう何年も回復することはありません。父も兄も同じように心の風邪をひいていた人たちだから、「几帳面でまじめ、完璧主義者」という性格に問題があるのかもしれません。
今私が一人で生活をしながら、こんな安いお給料（失礼）で我慢しているのは、普通の会社に就職してきちんと勤められる自信がないからです。
ここなら、私の体調次第で休むことも簡単だし、仕事量も多くないからマイペースでできる。そう思っていました。

でも法人化されて、非常勤の職員は３年しか雇用しないと言う決まりができてしまいました。就職したときはそんな話は合って無きが如しだったのですが・・・。
そうするとあと１年半かあ。
心の風邪が肺炎になりそうです。